Felipe de Borbón

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie Informática y sus peligros:
Felipe de Borbón
Dame tu dinero payo
Nombre común	Felipe VI de Borbón Parásito del país.
Del tipo	Robar dinero.
Afecta a	Los españoles.
Modo de contagio	Impuestos y autericidio.
Se propaga	Por la monarquía.
Se esconde en	La casa real.
Lo tienes cuando	Al ser monárquico.
Como lo matas	Leyendo un poco sobre economía.
Notas	Las de él malisimas pero su papi pagaba a los maestros.
Primer caso	¿Franco?

«Papa, papa. Soy Gay.»

~ Felipe de Borbón confesando sus verdaderos gustos

«Hijo mio, estas equivocado, yo soy el Gley, tu madre la Gleina y tu el Pligncipe»

~ El Rey escupiendo contestando a lo anterior

Felipito en sus años mozos

Don Felipe VI (más todos sus otros nombres de rigor) de Borbón y Grecia, conocido también como Felipito, el Principito, el heredero del trono, debe sus apellidos a la gran saga de los Borbones por su papi y al país de origen de su mami, la cual no tenía apellido o era excesivamente impronunciable. Tercer hijo de sus progenitores, pero único con pilila, lo cual denota una gran inteligencia que le permitirá gobernar a todos los españoles mejor que cualquier mujer (incluída Esperanza Aguirre !!) Es uno de los protas de la telenovela española más seguida de la historia en todo el mundo: "Cosas de Casa", que se emite de vez en cuando en programas tan serios como Corazón de qué coño me importa. Se le supone el sucesor del actual Rey de España. Sus institutrices eran griegas, y no sabían donde estaba Oviedo, así que vive en Madrid convencido de que es Asturias.

El comienzo de una nueva vida

Felipito nace en el seno de esta gran familia, constituida por hijos de hijos de hermanos de tíos que se casan con primos, sobrinos, madres o abuelas octogenarias, y se tiran a todos los demás por Real Decreto. Del nacimiento poco se sabe, porque mucho tiempo antes la SuperFamily había sido enviada muy muy lejos (por allí por donde dan por el culo, que es donde sus papis se conocieron). Pues nace y, claro está, le bautizan, porque si la Iglesia no estuviera presente, esta historia no tendría sentido. Nacido en el exilio, el pobre ya no sabía si era español, griego, romano o marciano, sentimiento que aún le persigue y le despierta por las noches. Pero su salvador, un hombre bajito que se llamaba Francisco Franco, les dijo un día que volvieran, que todos sus espermatozoides eran X y no podía tener hijos y les necesitaba para que los españoles no se matasen entre ellos. Y así es como esta gente volvió al país, montando la Segunda Restauración Borbónica(con parlamento y bipartidismo incluido)y desde entonces se les dice reyes, príncipe, infantas, princesa, infantes, hada madrina, zapatitos de cristal y todo lo demás.

Sus primeros pasos

El principito se cría en España, en español como buen cristiano. Estudia a sako para poder sacarse una carrera que no le servirá para nada porque nunca ejercerá, pero como no tenía nada más que hacer.

La falta constante de una figura paterna se empezaba a notar en la más tierna infancia. El quería jugar a la guerra y con pistolas y eso, pero todos los rifles habían sido guardados después del último que cogió su papi. Éste nunca pudo estar a su lado, pues andaba ocupado en arreglar el país tercermundista hecho una mierda que Franquito le había regalado. Además de no haber juguetes bélicos, estaba rodeado siempre de sus hermanas las infantas Elena y Cristina de Borbón, la mami, las tías, las nodrizas, el hada madrina, las costureras y demás sujetos de la corte que trabajaban para él. Así, el pobre niño se volvió más marica que Antonio Gala, y nadie le dijo nada hasta pasado mucho, mucho tiempo.

Cuando era mayorcito

Pasó el tiempo. El principito acabó sus estudios y se puso a currar en lo suyo: mmm, eeee.. y ahorró para hacerse una casita al lado de la de sus papis. Se pasaba el día tocándose el cimbel, y ya la gente empezó a pensar que por qué un chico tan guapo y tan fuerte no tenía pareja reconocida. Todas las vecinas en el mercao se escandalizaban al pensar que podía ser "mariquita", y entonces se inventaron que una tal Sartorio se había quedado preñada de él y la pobre mujer tuvo que salir del reino. Después dijeron que flirteaba con una sueca, de nombre Eva Sannun, pero la gente dijo que esa no podía casarse con él porque era EXTRANJERA!!! y su apellido era EXTRANJERO!!! (y yo me pregunto aún si la Sofi no se sintió un poco rechazada por el pueblo en ese momento).

En resumen, el tío intentaba clavarla por algún lado, pero siempre que sacaba una tía (joder, que estaba buena) se la tiraban pa'trás; y encima no le dejaban ser gay. ¿Y las vecinas? Creían las pobres que podían ser ellas o sus hijas las que se lo tiraran, por eso no les gustaban las demás.. pero nada de nada. Un día salió un anuncio de la SuperFamily diciendo que el principito ya era un hombre con pelos en los cojones, y como tal, se casaba (y lo hago porque me sale de los cojones y con quien me sale de los cojones papi, y los mierdas esos de los sústidos que se callen quiso añadir el príncipe, pero no le dejaron). El mensaje era de estos que te ponen en las noticias en letras de imprenta. Ya no es como antes, cuando Franco salía ahí al balcón a decir papanatas, ni la cara enseñó para decir que se casaba. En fin, la afortunada era una plebeya, de sangre roja-roja, divorciada y republicana (esta a favor de la tercera republica) que había visto el rey león cuando dice: «Todo lo que queda bajo la luz del sol será tuyo». Pero claro, a ver quién abría la boca... Además, ya se casaban!! Y se casaron, en Madrid, cómo no. Bueno, qué 'scándalo. Toda la ciudad llena de flores.. ejem! vaaaaale, todo el Centro lleno de flores, enmoquetado de rojo para que sus delicados pies no pisasen las calles escupidas por donde andan los plebeyos, edificios remodelados ¡¡¡y hasta un logo!!! (no, si Gallardón no repara en gastos).

Toda la preparación con un sol de justicia, y va el 22 de Mayo y se pone a llover. En realidad era Dios que se puso a llorar de emoción al ver que La Leti entraba en una iglesia después de taaantos y tantos años. Fue muy emocionante, todo el mundo ahí delante de la catedral, viendo como se casaban. Era una boda para todo el mundo, pero del banquete sólo disfrutaron unos cuantos, como de costumbre (estos detalles, en cualquier caso, se pasan por alto en el telediario, como la noche de bodas ¿por qué no podemos verlo todos?!!). Y así es como el Príncipe de Asturias pasó de estar solo a vivir con una Princesa (de palo, pero princesa). Y juntos copularon, que para eso están. Y ya han nacido 2 hijas de sus entrañas, a la espera de cambiar la Constitución o de que nazca un varón digno de seguir sus pasos.

En la actualidad

Se rasca las pelotas (ahora como Rey De España tras la abdicación de su padre, [Leonor I.

	Reyes de España
	Luis I » Fernando VI » Carlos III » Carlos IV » Fernando VII » José I Napoleón » Isabelota II » Amadeo I » Alfonso XII » Alfonso XIII » Magneto I » Felipe VI